Minden :D

Még több vicc :)

-Te képzeld el! Tegnap a fejemre esett egy tégla!

-Húú, ne mondd már, és lett valami bajod?

-Te, képzeld el! Tegnap a fejemre esett egy tégla!

- Na milyen volt a jósnőnél?

- Áhhh, öregem, óriásit csalódtam benne!

-???

-Amikor bekopogtam, megkérdezte, hogy ki az!

-Miért nem szerepelt BRuce Willis a Titanicban?

-???

Azért, mert mindenkit kimentett volna.

Az autókereskedő a legújabb és a legdrágább modelljét mutatja az újgazdagnak.

-Ha ezt a gombot nyomja meg, akkor lemegy az ablak, ha ezt, kinílik a poggyásztér. Ha ezt, akkor pedig eltűnik a tető. Ha esne az eső, abban az esetben ezt kell megnyomni.

-És akkor záródik a tető?

-Naná, mit gondoltm hogy eláll az eső!?

Mi a romantika?

(Nő) Egy finom vacsora meghitt, gyertyafényes környezetben.

(Férfi) A Barca-Real-meccs popcornnal, szotyival, no meg a haverokkal.

Mi a szellentés?

Nő: Azegyik legkínosabb egészségügyi probléma.

Férfi: A szórakoztatás formája, és a férfiasság bizonyítéka.

Mi a kommunikáció?

Nő: Megosztom a gondolataimat, érzéseimet valakivel.

Férfi: Hagyok egy vetlit a hűtőn: ,,a haverokkal elmentem focizni".

Mi a rend?

Nő: többnapos és alapos nagytakarítás eredménye.

Férfi: A zokni az ágy alá rúgva, a koszos gönc pedig a szekrény aljába górva.

Egy malac vicc:

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

Egy Jean-vicc:

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

Az ingyenes honlapkészítés azt jelenti, hogy Ön készíti el a honlapját! Ingyen adjunk: Ingyen Honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat